Когда приходит осень, тогда когда не хочется отпускать лето, где-то в мозгу уже проявляются симптомы необузданной страсти к диванам, к чему-нибудь горячему, пледу в клетку, вязанным носкам, хочется разговоров не о чем, по скайпу, телефону, в блогах, но не в живую, так как-то проще. И в тоже самое время все постепенно переходит в меланхолию… Осень еще даже не началась а мне уже ее много. Блюз, джаз, хочется утонуть в кресле перед монитором, как будто в воду как «титаник» и обязательно с ушами что не было слышно шума, кроме музыки и внутреннего голоса...

Когда я неизбежно состарюсь..., я уверена, что буду смотреть сериалы по первому каналу, Русские по сути своей, выверять до точности время их начала и жить от одного сериала к другого. Покупать каждую неделю новую газету и отмечать их там  каким нибудь, старым фломастером, брошенным внучкой…. У меня будет маленькая такая квартира не больше и не меньше чем надо, у меня будет всегда чисто и одиноко… я буду больше молчать и гладить своего кота, а он неистово кусать меня за пальцы пахнущие валерьянкой… Когда будет заходить она, та самая, с которой было так много пройдено, мы будем сидеть на лоджии и я буду я безудержно рассказывать о том как я стремительно разваливаюсь на части, о том как Кастилье из 12 серии ушел к другой, а я думала что он умер, она улыбнется и скажет не бери себе в голову старая кошелка там 213 серий. Я буду видеть своего сына раз в 2 недели, и звонки по телефону не будут так радовать, он будет вечно торопиться и говорить мне в трубку «я перезвоню позже». Днем свет из окон через белую ажурную тюль  в половину окна, будет пробиваться до середины комнат, а ночью света не будет негде кроме того места где буду сидеть я, в таких больших очках которые смешно увеличивают мои глаза, я буду сидеть под клетчатым таким пледом и вязать безразмерные носки, буду смотреть «что где когда», если до этого времени они не прикроют эту лавочку. На кухне будет всегда пахнуть котлетками и пирожками, ко мне будут заходить внуки и я буду улыбаться и и выдавать каждому тапочки, доставать заготовленные конфеты в блестящих фантиках, которые совсем невкусные, с такими названиями типа, ласточка или васильки.И в голове будет торчать только одна мысль «когда я неизбежно умру...»

Погода на улице оставляет желать лучшего, а внутри там где я живу день от дня, палит жаркое солнце моего ночника. Вечер. От разряженного воздуха меня разделяет, только, закрытое окно, заваленное мягкими подарками и искусственными цветами, в таких однотонных, постэльных горшках. За окном через сине-зеленые пятна, проглядывается дом, в котором горят остальные еще оставшиеся в живых звезды, наших галактик. через промежутки временного пространства, в шахматном порядке, звезда за звездой, погасают.В то самое время, когда кнопка «вкл» в положении «вниз».

Наступая на гвозди, на мелкие камни. Ссадины и руки у лица ловящие слезы. Их количество десятикратно увеличиваясь, не дает: расслабится, опустить плечи, разжать эти чертовы кулаки.Ни в коем случае не бежать. Это вариант глупца. Не меня. Постепенно, аккуратно, на цыпочках, закрыв глаза от ужаса. В темноте, почти на коленях не скрывая страха, не опуская плеч и не разжимая эти чертовы кулаки. Не задумываться о конце пути, черт. А если…. А если там в конце, никто и не ждал вовсе, и не было там никого с самого начала. Там выход на старт… Там выход на старт, раздражающе у меня вдруг в голове, из не откуда, буд-то не я вовсе, и отчаянным совсем таким голосом. И если то совсем не то, вот опять. Ссадины и руки у лица ловящие слезы.  Боль хорошо сбивает с намеченных путей… Путей у которых нет поворотов или знаков, указателей и горизонтов-ориентиров, не звезд-путеводителей, не гида-красавчика. вообще, не чего нет, кроме гвоздей, камней и слез… Только если… Если вот перестать воображать. Хм, то можно оказаться в пустой такой комнате, перед седым таким дядей. Который смотрит на тебя с недовольным лицом, а ты и с места сойти не можешь, то ли из-за гвоздей поранившие твои ноги, то ли из-за расслабления что их больше нет… И тут вот начинается, вдруг.Он открывает свои уста и на меня обрушивается не заслуженная такая тяжесть, в не в привычных мне мерах исчисления. Она падает на мои грязные плечи, заставляя встать на больные, изможденные колени, опустив голову. И что после этого выбирать сложный воображаемый путь или легкую, но реальную власть над собой.

Ты то близко то далеко, во всех смыслах и во всех гранях моих ты от туда не ногой. Я о таком не слышала, думала это все не бывает, и только не со мной. И что теперь делать!? все теперь застряло, ноги, грани, смыслы! Все застряло где то по середине, между мной и тобой, нами и будущем. Можно было бы просто не торопиться, сесть где там на сырой, не погревшейся земле, фильтровать воздух, закапывать ноги в песок, теряться в разговоре.Но ты сюда не заходишь, стоишь смотришь на это как на страницы романа который не когда не опубликуют.  Распахни свои объятия я не когда не уйду. Такая же застрявшая, в твоих километрах времени. И за закрытыми дверями есть продолжение.....

О начале. Пустота обычно то самое что творится внутри, в той самой пустоте бродит тишина, но сквозь тишину режется звук, а где звук там и ощущения, а где ощущения там сидит начало...